Что значит сюсюкаться с детьми. Инфантильный ребенок

Говорят, что для правильного развития речи ребёнка нельзя с ним «сюсюкать», используя разные «детские», сокращённые и облегчённые, слова или бессмысленные сочетания звуков. Это правда? Ведь так хочется «посюсюкать».

Ответ

Вава, бо-бо, кака, ням-ням, гули-гули и прочие «детские» слова, а также не содержащие особого смысла слова вроде агу, муси-пуси , родители используют в общении с детьми младенческого возраста инстинктивно и на протяжении столетий. Родители как бы повторяют детский лепет, желая быть максимально близкими и понятными своему ребёнку. Это первый и естественный этап становления коммуникативных способностей малыша.

На этом этапе важно не столько правильное произнесение слов и чёткое понимание их смысла, сколько установление контакта: ребёнок учится реагировать на речь и обращать внимание взрослых к себе (пока ещё не важен смысл слов, а лишь сам факт этой речи, её интонации, через которые выражается эмоциональное отношение родителя к ребёнку и происходящему вокруг).

Детский лепет — естественный и необходимый этап развития речи, потому что, прежде чем говорить сложные слова, ребёнок должен научиться произносить слова простые, односложные, с повторяюшимися слогами. Что-то упало — вы говорите «бах», ребёнок повторяет за вами. Использование на этом этапе специальных детских слов (киса вместо кошка и пр.) бывает оправданным. Говорить сразу на правильном грамотном языке ребёнок не может, он должен пройти через простое звукоподражание.

Показывая ребёнку собаку, вы говорите, что это собака (собачка) и показываете, как она лает: «гав-гав». Ребёнок в дальнейшем может узнавать собачку, говоря «ав-ав». Не надо требовать от него сразу называть собаку собакой, автомобиль автомобилем и т. д., потому что он всё равно этого не сможет сделать, а получит свои, сокращённые, детские, аналоги этих слов.

Вред, о котором говорят противники использования «детского» языка, будет в том случае, если взрослый использует только облегчённый детский язык, идёт на поводу у ребёнка, повторяя за ним сокращённые, изменённые слова и вводя их в свой лексикон общения. Речь взрослого даже на начальном этапе общения с ребёнком должна быть полноценной, грамотной (конечно, содержательно-лексически соответствующей детскому возрасту). Необходимо понимать, что нельзя долго оставаться на этапе упрощённого языка, а необходимо развитие, усложнение — иначе в дальнейшем у ребёнка возникнут проблемы с произношением тех или иных звуков (дислалия), словарным запасом, уровнем владения речью и общим уровнем развития. Ненормально, когда ребёнок в 5 лет не знает слово «нельзя», а понимает только «кака».

Если под сюсюканьем понимать постоянное употребление слов в уменьшительно-ласкательной форме («Скушай, лапонька, ещё одну ложечку кашки, а потом поедем на автобусике в магазинчик покупать молочко!»), да ещё утрированно смягчая согласные звуки («молосько», «каська»), то это, конечно, не правильно. Всему должна быть мера.

Чистое же эмоциональное сюсюканье, которым взрослый показывает свою любовь к малышу во время нянченья, и проявляющееся в придумывании на ходу различных складушек типа траташушки-тра-та-та , ай-люлюшеньки-люлю , муси-пуси , тюти-матюти , часто произносимых с подчёркнутым интонированием, повторением или нараспев, как говорят некоторые исследователи, не только не является вредным, но есть необходимое условие полноценного развития мозга младенца и его эмоциональной сферы. Повторение одинаковых и однородных согласных звуков (аллитерация) и повторение гласных звуков (ассонанс) подготавливает ребёнка к восприятию в будущем поэзии, танца, музыки, литературы.

Так что сюсюкайте на радость и здоровье, соблюдая меру.

Когда вы увидели впервые новорожденного, у вас, скорее всего, язык не поворачивался заговорить с ним по-взрослому. Невольно звучали «пусичка», «масичка», «заинька», «бусичка», «котенька» и другие перлы. Такое общение - яркое проявления сюсюканья. По этому поводу можно услышать довольно противоречивые мнения. Кто-то без опасения утверждает, что до трех лет такая лексика вполне допустима и никакой опасности нет. Другие яро протестуют: уже с первых секунд жизни дети должны слышать речь без малейших упрощений и каких-либо искажений слов. По каким же причинам родители, психологи и даже логопеды так расходятся во мнениях?

Взгляд педиатра

На вопрос, нужно ли разговаривать с грудными детьми, врачи отвечают однозначное «Обязательно!». Уже на 4-5 неделе у ребенка возникает повышенный интерес к тому, как говорит человек. Он учится понимать речь окружающих взрослых. Намного позже, в 5-6 месяцев возникают более четкие речевые звуки, которые называются «лепет». В 9-10 месяцев от малыша можно услышать простые, но осмысленные слова (мама, папа). Опасность таится после первого года рождения. До этого произношение каких-либо других слов, кроме двусложных, вообще было затруднительным. Когда малышу исполнится год, можно тренироваться выговаривать более сложные слова, и это как раз тот момент, когда нужно следить за тем, что он услышит и в каком виде.

Где берется «уси-пуси» и насколько далеко оно может зайти?

Кто же первый начинает сюсюкать? Мамы и бабушки, которые стараются адаптировать свою речь под ребенка и, как оказалось, очень зря. Конечно, обвинять их в этом нельзя, ведь это все из любви и желания заботиться, проявляя таким способ ласку. Но мало кто задумывается, что искаженное произношение фиксируется в памяти детей надолго, а в результате становится нормой. Переучивать потом ой как сложно.

Продолжают традицию общения на «птичьем» языке уже воспитатели в саду или та же няня ребенку 4 лет, которой доверили такой важный этап детского развития. Пока что эта проблема кажется не такой уже и серьёзной, возможно, вы вообще не обращаете на это внимание, но в 6-7 лет негативные последствия уже будет тяжело устранить. Многие первоклассники продолжают разговаривать слишком «по-детски» - так, как с ними говорили дома и в детсаду. Школьный логопед может подумать, что у ребенка есть дефекты речи, но на самом деле он попросту не усвоил, как правильно говорить.

Так почему у многих нянь и родителей возникает желание сюсюкать со своими и чужими детьми?

Причина первая - неумение выражать чувства. Действительно, людям иногда просто не хватает слов передать свои эмоции. Они есть, но проблема в другом: нет культуры их выражения. И этому нужно учиться родителям. Просто проявляйте доброту и тепло, используя всего два доступных и действенных психологических инструмента - мягкую интонацию и пониженный тембр. Если ребенку повезет никогда не услышать «ути пути», он будет прекрасно понимать то, что ему хотят сказать.

Причина вторая - отсутствие искренних чувств. В голове взрослого формируется установка: «Это же маленький ребенок, его надо любить» и все такое. Но любовь ведь не в такой манере общения, она не в замаскированной под несерьезностью взрослости. Попытки упростить восприятие слов больше мешают, чем помогают настроить ребенка позитивно. И если родственники, знакомые, воспитатели, пусть даже самые близкие друзья обращаются к вашему ребенку в стиле «ути, моя манюнька» или «уси-пуси маленькая деточка», не постесняйтесь попросить их общаться нормальным языком.

Причина третья - инфантильность самих взрослых. Это проблема неправильно сформировавшейся личности, застрявшая корнями еще в детстве. В особенности это касается женщин. Но не надо проектировать свои инфантильные черты на ребенке - ни на своем, ни на чужом. Не зря говорят: не беритесь за воспитание детей до тех пор, пока не воспитаете сами себя. Решайте эту проблему самостоятельно, малышу же оставьте любовь, ласку и нормальное общение.

У мамы возникнет логический вопрос: получается, нельзя даже называть детей уменьшительными именами? Можно, достаточно просто не выдумывать синонимы для элементарных понятий, заменяя «кушать» на «ням-ням», а кипит на «буль-буль». Называть вещи своими именами вовсе не означает быть строгими и равнодушными мамами, бабушками, сестрами, а детям, особенно самым маленьким, порой достаточно лишь почувствовать предрасположенность в голосе.

Действительно, детский инфантилизм - это какая-то тавтология, «масло масляное». И, тем не менее, малыши тоже могут быть инфантильными. И именно из таких крох обычно вырастают не умеющие и не желающие взрослеть мужчины и женщины. Почему же, глядя на поведение некоторых детей, можно подумать, что они намного младше своих сверстников?

Тот, чье поведение не соответствует его возрасту. Например, ваш малыш капризничает и плачет в таких ситуациях, в каких это делают годовалые карапузы, а не дети его, скажем, 6-летнего возраста. Ребенок сюсюкает, хотя уже прекрасно умеет говорить, боится отпускать маму, проводившую его в садик, в то время как другие детки прощаются с мамами совершенно спокойно. А может, ваш кроха еще не приобрел навыки, которые ему полагалось к его возрасту освоить: есть ложкой, завязывать шнурки, чистить зубки, самостоятельно одеваться и раздеваться? Или он привязан к историям для маленьких и не хочет читать , смотреть мультфильмы, предназначенные для более старших ребятишек? Все эти особенности можно считать инфантильным поведением. Если ваш доктор утверждает, что малыш развивается нормально, попробуйте посетить детского психолога. Он поможет понять, почему ребенок поступает именно так, и скорректировать его поведение. Потому что, не обратив на это внимания вовремя, вы рискуете вырастить того самого инфантильного взрослого, который будет постоянно создавать проблемы и своим близким, и самому себе. Правда, иногда требовательные родители упрекают своих малышей в инфантильности совершенно напрасно. Это случается, когда скорость развития ребенка не совпадает с родительскими ожиданиями. Мамы и папы часто торопят события. Им хочется, чтобы малыш не только не отставал от других детей, но и опережал их. «Ах, у Петровых уже ходит?!», «Ты подумай, у Сидоровых уже читает!» - говорят паникующие родители, как будто их ребенок бежит стометровку и вот-вот сойдет с дистанции. Недовольство взрослых режимом (у каждого малыша он свой, и не всегда медленнее означает - хуже) развития своего ребенка еще не говорит об инфантильности крохи, хотя и может ее спровоцировать.

Нередко родители воспринимают как инфантилизм такое поведение ребенка, которое на самом деле является очередным этапом его развития - шагом вперед. Так, у 5-летних детишек могут появляться страхи, которых раньше не было: малыши начинают бояться темноты, преступников, того, что с папой или мамой что-то случится, не переносят крови и плачут из-за ссадины, хотя до этого любые ушибы переносили спокойно.

Взрослые удивляются и корят ребенка: «Маленький был - ничего не боялся, а тут - на тебе!» На самом деле 5 лет - возраст, когда малыш начинает осознавать, что в жизни существует много реальных опасностей, которые угрожают людям, например смерть. Не важно, что вы не говорили с крохой на такие темы. Он мог услышать что-то от старших детей, сделать выводы из разговоров воспитателей во время тихого часа, которые в этот момент - считается, что дети спят, - не стесняются в выборе темы. И, если ваш 5-летний герой вдруг стал бояться входить в темную комнату, не волнуйтесь: он ведет себя не как маленький, а как большой. Позднее, если вы не будете подкреплять появившиеся , он получит жизненный опыт и узнает, что в темной комнате не таятся монстры, что ссадины появляются и заживают и ничего страшного от этого не происходит.

Если какие-то поступки, поведение ребенка кажутся вам инфантильными, понаблюдайте за ним: проявляется это всегда или только в определенных ситуациях? Какие именно моменты провоцируют «не взрослое» поведение: кроха чувствует себя обиженным, рядом младшая сестренка, малыша просят убрать игрушки, другие дети не берут его в игру? Такое наблюдение поможет вам определить причину инфантильного поведения малыша.

• Родители хотят, чтобы их кроха поскорее вырос, он сопротивляется этому желанию. Ребенка вечно торопят, учат тому, что он еще не в состоянии запомнить и чему не готов научиться, в ситуациях, когда малыш еще нуждается в помощи. Тогда кроха всем своим поведением начинает сообщать родителям, что он «еще маленький». К тому же, если перед малышом ставятся непосильные задачи, он привыкает к неудачам и перестает справляться даже с элементарными заданиями.
• В семье есть младший ребенок, на котором сосредоточена большая часть внимания взрослых, и старшенький подражает новорожденному, чтобы перетянуть внимание на себя.
• Мама хочет, чтобы в доме появился новорожденный, а второго ребенка нет, и она обращается с уже достаточно большим мальчиком (или девочкой), как с малышом. Ребенок ведет себя, как малыш, потому что нравиться маме - один из основных инстинктов у детей.
• Кроху чрезмерно опекают, не поручают ему никаких дел по дому, не доверяют. Такой малыш тоже может вести себя инфантильно.
• Ребенок, которому не хватает внимания работающей мамы, может иногда «поиграть в малыша».
• Любой ребенок может впасть в младенчество, когда чувствует себя обиженным и когда ему нужна помощь взрослых.

Чтобы у ребенка отпала необходимость вести себя, как малыш, постарайтесь сами держаться с ним соответственно его возрасту и ритму развития. Не требуйте от крохи больше, чем он может сделать, выучить, понять. Но не стоит и подавлять его инициативу, когда вам кажется, что брать в руки веник, самому надевать ботинки, строить скворечник или учить буквы ему еще рано.

Если кроха отказывается чему-то учиться, боится, что у него не получится, обыграйте дело так, чтобы ему казалось, что вы ему лишь помогли, а на самом деле он сделал это сам. Например, скажите, что вы поможете ему надеть штанишки, но его ручками, и подержите его руки в своих, пока он одевается, а потом объясните ему, что на самом деле он отлично справился сам. Если проблема связана с младшим братиком или сестричкой, постарайтесь, чтобы ваш старший ребенок имел возможность проявить заботу о новорожденном, играть с ним, выполнять маленькие поручения, связанные с появлением в доме нового человечка. Многие мамы совершают большую ошибку, не подпуская старшего ребенка к малышу из соображений безопасности. Максимум, что он имеет право сделать для младенца, - принести для него одежду из шкафа или бутылочку с водичкой из кухни.

Еще он может смотреть, как малыш лежит в кроватке, иногда ему дают подержаться за ручку коляски, которую везет мама.

Это неправильно и потому, что еще неизвестно, кого старший больше ревнует: маму к малышу или малыша к маме. Обычно 3-5-летний ребенок ревнует к тем близким отношениям, которые возникли у мамы и младенца и в которых он не участвует. Когда в семье появляется новорожденный, первенцу, как и всем остальным, хочется брать его на ручки, трогать, одевать, кормить и о нем заботиться. Не бойтесь дать старшему подержать малыша. Ведь можно сделать это осторожно, когда старший ребенок сидит на диване. Объясните, как нужно правильно держать грудничка, и сядьте рядом для безопасности. Когда вы собираетесь на прогулку, старший может надеть крохе носочки или варежки. Бутылочку с водой он может не просто принести, но и напоить из нее малыша в вашем присутствии и под вашим наблюдением. Это даст ему ощущение полезного и необходимого в вашем трио человека, и ему не понадобится подражать новорожденному, чтобы вернуть себе любовь родителей. Постарайтесь, чтобы ваш ребенок получал достаточно внимания. Если вы не можете проводить с ним много времени, пусть недостаток общения восполнят любящая бабушка или няня. В любом случае это должен быть человек, не относящийся равнодушно к просьбам малыша поиграть с ним, не отказывающий в помощи.

Причины инфантилизма у детей

Согласно толковому словарю русского языка Ушакова, «инфантильный» (от латин. infantilis - «детский») - значит «детски-недоразвитый, свойственный младенческому возрасту». Есть и медицинское толкование инфантилизма как физической и психической недоразвитости организма вследствие недостаточной деятельности щитовидной железы. Итак, для начала исключите проблемы со здоровьем. Все системы организма малыша работают отлично, дефицита йода и других жизненно важных витаминов и микроэлементов не наблюдается? Тогда инфантильное поведение ребенка означает, что:

• либо он не обучился приемам поведения взрослого (ну, например, ему не показали, как завязывать шнурки, хотя пора бы, или его не научили справляться с собственным плохим настроением, и он плачет, вместо того чтобы внятно объяснить, чего именно он хочет);
• либо его поведение поощряется взрослыми (например, когда он разговаривает с родителями по-взрослому - они не обращают на него внимания, а когда проявляет инфантилизм (капризничает, топает ногами, ноет, катается по полу) - мама или папа сразу приходят к нему на помощь;
• либо его склад характера, темперамент изначально предполагают большую сентиментальность, плаксивость (в этом случае ругать малыша и перевоспитывать неправильно, потому что эти качества могут быть частью его художественной одаренности: ведь творческие люди, как правило, более подвержены перепадам настроения).

Главное, о чем стоит помнить родителям, - оценка инфантильности у ребенка в проявлениях очень субъективна. Кому-то кажется, что в данной ситуации нужно вести себя по-взрослому, кому-то – что ребенок, скажем, испугавшись чужого дяди, поступил правильно. Ваш самый лучший и любимый на свете кроха имеет право на то, чтобы иногда выглядеть младше своих лет.

Давайте разберемся, как имен­но у взрослых появляется это желание - сюсюкать с детьми.

• Практически все люди так себя ведут - значит, это нор­мально. Именно таким обра­зом мы обычно рассуждаем.
• Сюсюканье привычному к нему малышу даже приятно.
• Самому взрослому тоже нра­вится подобная игра - можно ощутить свое преимущество пе­ред ребенком.

Опасно для малыша

На самом же деле эта манера чрезвычайно вредна для малы­шей. Сюсюкающий взрослый, сам того не подозревая, «кор­мит» ребенка психологическим допингом, а это опасно: подсев на него, малыш не захочет выпол­нять установленные правила, трудиться, заботиться о других людях. Ведь он получает доста­точное удовлетворение, испол­няя легкую и приятную роль за­бавной домашней игрушки.

Конечно, ни одна мама спе­циально не стремится нанести своему малышу вред. Но тем не менее наносит. «Сон разу­ма рождает чудовищ», - ска­зал Франсиско Гойя.

Сюсюканье - характерный пример неразумного поведения взрослых людей. Любить ребен­ка для себя и любить его ради не­го самого - это «две довольно большие разницы». Любить ре­бенка для него самого - труд­нее, и этому зачастую нужно спе­циально учиться.

На самом деле свое родное дитя любит каждая мама. А вот научиться его уважать способны далеко не все. Вот почему уви­деть в малыше не просто хоро­шенькую куколку, а настояще­го, полноценного человека - это целое достижение.

Следует помнить: любовь приносит пользу, дает силы, а не расслабляет и разнежива­ет тогда, когда она сочетается с уважением и если она разумна.

Как общаться с ребенком?

Привычные слова. С ре­бенком следует говорить внятно и просто - но так же, как с ос­тальными: машину называть машиной, собаку - собакой.

Правильный тон. Избе­гая излишней слащавости, нужно быть естественной. Конечно, мать говорит со своим малышом не так, как с други­ми людьми, но ласка и уважи­тельное отношение не могут помешать друг другу.

Контроль. Не стоит позво­лять людям, с которыми ма­лыш довольно часто контакти­рует, сюсюкать с ним - нужно делать осторожные замечания, если не помогает - запрещать разговаривать в таком тоне.

Признание. Необходимо относиться к ребенку как к са­мостоятельному человеку, а не малышу-несмышленышу.

Чрезмерная слащавость при обращении к детям стала почти нормой. Психологи бьют тревогу, надо ли сюсюкать?
Давайте разберемся, как именно у взрослых появляется это желание - сюсюкать с детьми. Практически все люди так себя ведут - значит, это нормально. Именно таким образом мы обычно рассуждаем.
Сюсюканье привычному к нему малышу даже приятно.
Самому взрослому тоже нравится подобная игра - можно ощутить свое преимущество перед ребенком,но это опасно для малыша.

На самом же деле эта манера чрезвычайно вредна для малышей. Сюсюкающий взрослый, сам того не подозревая, "кормит" ребенка психологическим допингом, а это опасно: подсев на него, малыш не захочет выполнять установленные правила, трудиться, заботиться о других людях. Ведь он получает достаточное удовлетворение, исполняя легкую и приятную роль забавной домашней игрушки.
Конечно, ни одна мама специально не стремится нанести своему малышу вред. Но тем не менее наносит.
Сюсюканье - характерный пример неразумного поведения взрослых людей. Любить ребенка для себя и любить его ради него самого - это "две довольно большие разницы". Любить ребенка для него самого - труднее, и этому зачастую нужно специально учиться.
На самом деле свое родное дитя любит каждая мама. А вот научиться его уважать способны далеко не все. Вот почему увидеть в малыше не просто хорошенькую куколку, а настоящего, полноценного человека - это целое достижение.
Следует помнить: любовь приносит пользу, дает силы, а не расслабляет и разнеживает тогда, когда она сочетается с уважением и если она разумна.
Совет педагога: как не навредить своему ребенку Привычные слова. С ребенком следует говорить внятно и просто - но так же, как с остальными: машину называть машиной, собаку - собакой.
* Правильный тон. Избегая излишней слащавости, нужно быть естественной. Конечно, мать говорит со своим малышом не так, как с другими людьми, но ласка и уважительное отношение не могут помешать друг другу.
* Контроль. Не стоит позволять людям, с которыми малыш довольно часто контактирует, сюсюкать с ним - нужно делать осторожные замечания, если не помогает - запрещать разговаривать в таком тоне.
* Признание. Необходимо относиться к ребенку как к самостоятельному человеку, а не малышу-несмышленышу.
Так почему же нельзя сюсюкаться с ребёнком.
Помните одну главную истину: ребёнок всё понимает, всё слышит и хочет также быть понятым взрослым. Не стоит опрометчиво думать, что ваши сюсюканья с малышом станут приятнее или понятнее. Разговаривайте всегда и везде с вашим малышом нормальным привычным голосом. Относитесь к ним как к равным! Ведь все наши коверканья очень быстро и легко передаются ребёнку. Он как губка впитывает всё, что слышит извне.