Признаки эгоизма у ребенка. Детский эгоизм

Экология познания. Дети: А что, если попробовать перестать жертвовать всем ради детей? Эссе о воспитании!

Ну вот, - сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, - ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.

Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» - мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.

На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет - узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!»

А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал.

«Не мамаша, а садистка!» - в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» - выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.

В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и… сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка.

Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь.

Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и… перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут…»

Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать…

Следующей испытательной площадкой был магазин. Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина!», признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громогласно потребовал: «Мама, купи!», я внутренне напряглась («Вот оно - начинается!»). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится…»

До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, - почему-то шепотом произнес он, - но ведь у меня нет денег…» - «Ты знаешь, - заговорщицким тоном сказала я, - у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты - без машинки. Идет?»

Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки. Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так - «из вредности» или в воспитательных целях - я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме.

Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь.

Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем. И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер. (А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.)

Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники. Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом. (В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него не проблема! В особых случаях и торт испечь может.)

Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться.

Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши - снять деток, следом другие - посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь.

Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, - раздается над ухом скрипучий голос старика-служителя. - И кого эти мамки себе растят?»

А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет…», - вы наверняка не раз слышали подобное.

А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.

Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!

Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын - мужчина. А я - женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто.

Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих.

Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом - вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом. Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? - спросила однажды подруга. - Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит».

Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами - все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время - и то вместе!

Что ты делаешь! - поучали меня более старшие и опытные. - Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь!

Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму. Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива.

Конечно, - язвят мои неугомонные соседки, - ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская…

Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию. Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы.

Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами… опубликовано

Доброго времени суток уважаемые читатели блога!

Сегодня наша тема о том, что делать, если ребенок эгоист. Как мы говорили в предыдущих статьях — чаще всего скрываются в детстве. Важно также знать и о том, какие ошибки, совершенные родителями, повышают риск появления эгоистичности у детей.

• Ребенок — эгоист: что делать

Почему дети вырастают эгоистами: ошибки воспитания

Казалось бы, наши дети — это маленькие нежные цветочки, за которыми мы ухаживаем и воспитываем с большой любовью. И вроде бы все делается для малыша, все ему объясняется, а в результате потом родители бросаются на форумы с вопросами: «Мой сын — эгоист: что делать?».

Поэтому, давайте поговорим для начала, какие ошибки в воспитании приводят к эгоистичности у детей.

Ошибки в воспитании:

• Слишком большая любовь со стороны родителей

Все всегда для малыша, все его желания исполняются на раз, а все обидчики сразу же устраняются из поля зрения грозными мамами/папами/бабушками/дедушками. Но! В результате такого потакания он начинает думать, что все вокруг существует для него. И вполне естественно начинает требовать. Ведь он думает, что все это принадлежит ему.

• Отсутствие самостоятельности

Это тот случай, когда за детей делают все по дому, не нагружают даже минимальными покупками. Более того, малыши даже не подозревает, что за собой нужно убирать игрушки и тарелки со стола.

Обратите внимание, малыш не только вырастает эгоистичным, но и абсолютно неприспособленным к самостоятельной жизни. В будущем он будет отказываться от выполнения любых дел касающихся дома. И делать он это будет не только потому, что не хочет, но и потому что не умеет всего этого.

• Чрезмерное материальное поощрение

Ваш сын или дочь должны хорошо учиться не потому, что они получают за каждую оценку деньги, а потому, что знают зачем им это пригодится в будущем.

Что касается уборки или похода в магазин, то это должно делаться потому, что так принято и из уважения и желания помочь родителям. Если же это все делается исключительно чтобы получить дополнительные деньги на карманные расходы, то это повод для вас чтобы задуматься.

• Недостаток внимания со стороны родителей

Как бы ни странно это звучало, но эгоисты получаются не только при гиперопеке, но и при её полном отсутствии.

Малыш, росший в такой среде, привык, что любые знаки внимания нужно получать с боем. Соответственно во взрослой жизни такой человек будет стремиться завладеть вниманием всех вокруг. Таким образом происходит своеобразная компенсация недополученного в детстве внимания.

Как видите, ответ на вопрос: «Как не вырастить из ребенка эгоиста?» довольно прост — не делайте ничего из того, что перечислено выше. И тогда вероятность, что из вашего маленького и любимого солнышка вырастет эгоистичный человек небольшая.

Ребенок — эгоист: что делать

Теперь давайте поговорим о том, что делать, если ребенок уже эгоист. Такое бывает, когда в один прекрасный день понимаешь, что что-то пошло не так.

Итак, как перевоспитать маленького эгоиста:

• Избавьтесь от излишней опеки

Если он уже ходит в среднюю школу, то не стоит будить его по утрам каждое утро (хотя издалека следить за тем, чтобы поход в школу все же происходил каждый день стоит). Также пусть сам заправляет кровать и убирает за собой посуду со стола;

• Позвольте получить отрицательный опыт

Если не выучил урок, то получил двойку. Пока ребёнок не поймет, что любое его действие (или бездействие) сказывается на качестве жизни, ничего путного не будет;

• Если расспрашиваете про успехи, то уделяйте внимание не только вопросам о самом малыше, но и о его друзьях

Так формируется привычка наблюдать за тем, что происходит с окружающими людьми;

• Способствуйте расширению социальной среды

• Воспитывайте альтруизм

По факту, нужно прививать детям привычку заботиться об окружающих. Для этого достаточно завести в доме любое домашнее животное. Подойдут даже рыбки. Так дети с малых лет понимают, что есть существо, зависящее от них полностью. И когда есть привычка заботиться о тех, кто не может сделать это самостоятельно, то речь уже не идет об эгоистичности.

И еще одно: эгоистичность часто появляется в случае двух или трех детей в семье. Поэтому, если решились родить еще одного малыша, то старшего готовить к появлению братика или сестрички нужно еще до родов.

Внимание! Чтобы потом эгоистичность не проявилась у младшего, его со временем приучаем к тому, что старший брат (или сестра) также нуждается в заботе и помощи. Если дети в семье помогают друг другу, то ваша цель достигнута!

Итак, сегодня мы затронули тему о том, как не вырастить эгоиста. Надеюсь, что вам это было полезно. А пока у меня все. Но впереди у нас много интересного, поэтому не забывайте подписываться на обновления блога и делиться ссылкой с друзьями.

Если возникли вопросы — пишите, будем на них отвечать!

Бывает так, что у любящих родителей вырастает ребенок эгоист . С самого рождения малыш привыкает к тому, что он всегда в центре внимания. Родители ему во всем помогают, кормят, одевают. Стоит только ему заплакать, как мама сразу прибегает к нему. А со временем родители замечают, что из любимого малыша вырастает ребенок эгоист. Почему это происходит? Как воспитывать ребенка эгоиста?

Ребенок эгоист: в рамках нормы

Психологи считают, что до трехлетнего возраста детский эгоизм - это нормально. В это время ребенок заинтересован только в том, что приносит ему пользу и радость. Он еще не умеет общаться со сверстниками, не умеет делиться. Обычно дети к четырем годам перестают концентрироваться на собственном «я», начинают проявлять интерес к коллективу, учатся делиться и находить компромиссы.

Медики утверждают, что даже естественный эгоизм маленького ребенка не должен переходить рамок дозволенного. Если ребенок постоянно что-то требует от родителей, капризничает, а родители ему во всем потакают, это приведет только к тому, что у них вырастет ребенок эгоист . Даже ребенку до трех лет нужно объяснять, как стоит себя вести в коллективе, для чего необходимо делиться и так далее, чтобы в будущем ему было легче отвлечься от собственного «я».

Ребенок эгоист , как воспитывать кроху?

Многие родители, которые столкнулись с проблемой детского эгоизма, допускают множество ошибок в воспитании ребенка эгоиста:

Бывает так, что ребенок эгоист получает слишком много похвал от родителей, безусловно, не стоит занижать достоинства крохи, но также не нужно и преувеличивать его значение;

Некоторые родители навязывают детям свои желания, тем самым снижая интерес ребенка к жизни;

Не дают ребенку ничего делать самостоятельно;

Родители удовлетворяют все желания малыша, как только он закатит истерику;

Не приучают ребенка к труду, к игре со сверстниками.

Советы родителям о воспитании ребенка эгоиста:

Постарайтесь научиться преодолевать детские истерики, не идите на поводу у ребенка, даже если малыш плачет, не реагируйте на
него, он все равно успокоится, когда поймет, что на него никто не смотрит;

Постарайтесь объяснить малышу, что плачь не поможет решить вопрос;

Никогда не делайте все вместо ребенка, приучите его справляться со многими задачами самостоятельно;

Дайте ребенку понять, что за свои поступки необходимо отвечать, пусть он знает, что за непослушание его ждет наказание;

Дайте ребенку возможность самостоятельно принимать некоторые решения, например, пусть он сам выберет один из двух вариантов одежды;

Напоминайте своему ребенку о том, что нужно со всеми дружить, помогать другим, показывайте это на своем примере;

Планируйте с ребенком хорошие поступки, которые вы должны совершать каждый день: навестить бабушку, чтобы занести ей продукты, угостить воспитательницу сладким, так как она его очень любит;

Объясните ребенку, что такое сопереживание, научите его сопереживать.

Ребенок эгоист - это не приговор, негативные качества характера малыша можно исправить с помощью воспитания. Наберитесь терпения, и все получится!

«Мой ребенок - эгоист». Очень часто мама делает открытие о детском эгоизме, когда ее любимое чадо в очередной раз закатывает истерику, в случае, если она предпринимает тщетную попытку не идти у него на поводу. Нередко родители не осознают того, что это именно они наломали кучу дров, воспитывая своего маленького ангелочка. Они недоумевают, почему их любимый крошка превратился в маленького тирана, который считает, что именно вокруг него должна вертеться Земля.

Почему дети вырастают эгоистами

Когда мы понимаем, что ребенок - эгоист, и почему дети вырастают эгоистами? Когда кроха еще совсем мал, он, безусловно, является эпицентром внимания всей семьи. Мама неукоснительно выполняет каждое его требование и готова положить все свои силы на то, чтобы крохе было хорошо и комфортно.

Но проходит время, а поведение мамы не меняется, малыш растет и осознает, что любой его каприз, любое его требование должны выполняться по первому зову, потому-то наши дети вырастают эгоистами.

Отметим, что детский эгоизм, а точнее, его зачатки, проявляются уже в самом раннем возрасте, когда ребенок становится самостоятельной единицей и делает свои первые открытия. И одно из них – это то, что взрослыми можно легко манипулировать и добиваться своего. И сделать это не так уж и сложно: достаточно просто заплакать, затопать ногами, и мама уже тут как тут и готова выполнить любой его каприз.

Она все равно оправдает такое поведение тем, что «ее зайчонок» еще маленький, что нельзя отказывать ни в чем такому милому крохе, и вряд ли в этот момент она задумается о том, что рано или поздно ребенок вырастет эгоистом. И только через несколько лет она столкнется с проблемой, как бороться с эгоизмом ребенка.

А почему дети - эгоисты?

Любой твой каприз, лишь бы не плакал… Эта фраза нередко становится девизом в жизни родителей, которые чрезмерно опекают своего малыша, а закономерен ли вопрос - почему дети эгоисты? Поначалу запросы ребенка невелики, но в один прекрасный день понимают, что не могут выполнить его прихоть по первому зову и тщетно надеются на то, что кроха поймет их отказ.

Вот тут и включается детский эгоизм, который они выращивали все эти годы, ребенок растет эгоистом и не будет принимать никаких доводов и оправданий, его «хочу» будет стоять на первом месте. Поэтому не стоит чрезмерно баловать малыша.

Это вовсе не означает, что вы не должны проявлять любовь к своему долгожданному чаду, это лишь значит, что вам не следует путать любовь и вседозволенность, иначе в дальнейшем вам придется перевоспитывать своего ребенка-эгоиста. Однако научиться правильно отказывать малышу никогда не поздно, не надо взращивать детский эгоизм.

Вам не следует кричать на ребенка, бурно реагировать на его истерики, достаточно твердо сказать «нет» своему малышу, быть последовательным в своем решении, и шаг за шагом вы сможете побороть его детский эгоизм.

Детский эгоизм: как его преодолеть

Не надо, я сама… Еще одна ошибка родителей, осознавших то, что их ребенок эгоист, - это лишение возможности малыша принимать самостоятельные решения. Детский эгоизм, как его преодолеть? Не спешите к своему крохе на помощь, когда он пытается сделать что-то самостоятельно, не перекладывайте инициативу на себя. Так он привыкнет к тому, что ему не следует зря напрягаться, поскольку есть мама, которая сделает все за него.

И однажды, попросив свое чадо помочь вам по дому, вы получите твердый отказ. Чтобы преодолеть детский эгоизм, надо приобщать ребенка к повседневным делам, но не следует сразу перегружать его работой, пусть поначалу это будут совсем простые поручения.

Что делать, если ребенок эгоист или как бороться с детским эгоизмом?

А что делать, если ребенок эгоист, можно ли как бороться с детским эгоизмом? Забота о других людях, о тех, кому плохо или о тех, кто слабее тебя также является хорошим средством в борьбе с эгоизмом ребенка. Пусть он поухаживает за вами, если вы устали или плохо себя чувствуете. Объясните, что не стоит кричать, когда кто-то спит в соседней комнате, что надо делиться с другими детьми и заботиться о тех, кто слабее.

Проявляйте заботу к собственным родителям. Научите малыша сострадать, ведь сострадание другим людям является гарантией того, что ваш ребенок не вырастет эгоистом, а вы не будете мучаться вопросами, откуда детский эгоизм, как его преодолеть. Счастливого вам материнства!

Ваш ребенок - эгоист?

– Был такой чудный ребенок, а сейчас всех замучил. И откуда это в нем?
– Ах! Да вся молодежь теперь такая – все только себе!

Из разговора в автобусе

Действительно, как случается, что наш чудный ребенок вырастает махровым эгоистом? Не сразу же это происходит? Почему мы замечаем беду слишком поздно? Можно ли что-то поправить?

Давайте разберемся. Детский эгоизм – абсолютно нормальное и, главное, общее явление. Ребенок рождается с генетически заданной задачей – выжить в этом мире. До года ребенок занят обеспечением своего комфорта и громко извещает нас, если этот комфорт нарушен: если он голоден, намок или неудобно лежит, мы узнаем об этом сразу. Мы терпеливо за ним ухаживаем, даже не думая обвинить его в эгоизме, хотя он живет только для себя за счет других – нас. С года до двух лет ребенок адаптируется в мире: начинает ходить, говорить, осваивать многие навыки. Он – в центре внимания семьи, вокруг него все вертится, но никто не называет его эгоистом. От двух до трех лет самое главное для малыша – игра. Знаете по опыту, как трудно оторвать его от игрушек. Он готов отказаться от еды, удобств, и спать его можно уложить только с полюбившейся игрушкой. И это тоже нормальный возрастной эгоизм, поэтому в психологии он носит название здорового эгоизма. Ребенок, по существу, проявляет здоровую защитную реакцию.

С трех лет (иногда чуть раньше, иногда – позже) ребенок начинает осознавать свое «я». Первый показатель этого – появление местоимения «я» вместо «он» (или своего имени в третьем лице). Слышим: «Я хочу гулять, есть, пить...» – вместо: «Вова хочет...» В этот период начинают прорастать зачатки взрослого эгоизма – уже не здорового. Взрослый эгоизм – это ценностная ориентация человека в своей деятельности и поведении на своекорыстные личные интересы без учета интересов других людей. У ребенка этот вид эгоизма вначале мало заметен. Он маскируется тем, что ребенок вступает в стадию необходимой адаптации к социальной среде. Иными словами, он получает свой собственный опыт жизни в отношениях с людьми. Опыт этот может быть и положительным, и отрицательным.

Посмотрим вначале, как складывается социальный опыт ребенка в семье. Тут, как говорится, возможны варианты.

Здоровый эгоизм подразумевает стремление ребенка ко всему положительному, радостному, приятному, что способствует его росту и самоутверждению. Именно поэтому он пристает к вам с бесконечными просьбами посмотреть, как он нарисовал (построил, сломал, помыл, сделал) что-то сам . «Я» не сходит с языка ребенка. Это не зазнайство, не хвастовство – это потребность заявить о себе и найти свое место среди других. Ребенку нужна ваша оценка, потому что сам он еще не ориентируется в «хорошо» и «плохо». Только оценка со стороны позволяет ему научиться оценивать себя, поэтому не останавливайте его в этом процессе адаптации. А вот дальше многое зависит от вас. Если в семье преувеличивают значение личности ребенка, восхищаются всеми его поступками, обсуждают в присутствии ребенка его способности и таланты, сравнивают его с другими, менее успешными, детьми – значит, неизбежно сеют семена чрезмерного себялюбия, формируют у ребенка эгоизм.

Удовлетворение прихотей и капризов, задаривание игрушками, потакание всем желаниям («купи», «хочу», «принеси») постепенно воспитывают домашнего тирана. С возрастом растут требования, вымогательство становится чертой личности, а привычка думать только о себе порождает душевную черствость. Не хочется запугивать слишком «заботливых» родителей, бабушек и дедушек, но эгоизм имеет и еще более тяжелые последствия, причем не только для окружающих, но и для самого эгоиста. Например, эгоизм иногда принимает форму эгоцентризма. Это полная неспособность принять или даже допустить возможность другой, отличной от своей, точки зрения. Это невозможность понять мотивацию или моральные основания поступков других людей. Это невозможность адекватно и объективно передать информацию другим лицам. Согласитесь, что вступить в жизнь с таким багажом заведомо означает неудачу или серьезные трудности в межличностных отношениях. Или еще одно грозное следствие «воспитанного» эгоизма – инфантилизм. Инфантил как должное принимает знаки внимания и заботу о себе, но ему и в голову не придет забота о других. В его опыте нет самостоятельных решений. Поэтому для него характерно острое чувство незащищенности и потребность в опеке до старости. У эгоиста всегда критичность к себе понижена, а это означает психологическую незрелость человека.

Существует мнение, что единственный ребенок в семье обязательно вырастает эгоистом. Не обязательно. Но родительского труда потребуется значительно больше, чем в многодетной семье, где проблема эгоизма практически не возникает. Для детей из большой семьи естественно, что родители принадлежат им всем, а большего внимания требуют малыши.

Совсем не так складываются отношения с двумя детьми, особенно если они сильно различаются по возрасту. Привыкший быть центром семьи старший ребенок «вдруг», «внезапно» лишается всеобщей заботы и внимания. Не думайте, что тут-то его сформированный эгоизм и разрушится. Если родители заранее не подготовят первенца к роли важного помощника , любимого старшего ребенка, к его эгоизму присоединится ревность – губительное и разрушительное чувство. Ревность, усиливая эгоизм, превращает его либо в эгоцентризм, либо в форму отчужденного эгоизма. И то и другое плохо и психологически тяжело ребенку. В случае отчужденного эгоизма ребенок получает комплекс «нелюбимого ребенка». Комплекс может быть настолько стойким, что иногда остается на всю жизнь, сопровождаясь несправедливым чувством обиды на родителей и младшего ребенка. Обычно младшие обожают старших, стараются подражать им во всем. Старшие же, повторяю, если они не подготовлены к новой роли, вымещают свою обиду на младших.

Если исходить из того, что главной обязанностью родителей является научение ребенка обходиться без них, то можно констатировать, что родители, воспитавшие эгоистов, своей задачи не выполнили.

Эгоизм расцветает в семье. В детской же среде он быстро обнаруживается и получает отпор. Поэтому не замыкайте ребенка в семье, расширяйте зону его общения со сверстниками.

Теперь выйдем за рамки семьи. Ребенок адаптируется в социальной среде, его опыт разнообразен (дал игрушку – отнял игрушку, помог младшему забраться на горку – толкнул с горки, обнял – ударил и т.п.). Если взрослые отмечают только плохие поступки ребенка, а хорошие воспринимают как должное, никак не поощряя их, у ребенка появляется повод для озлобления. Возникает форма отчужденного эгоизма. Постоянные обвинения в эгоизме могут привести к принятию ребенком образа «эгоиста». (Особенно это характерно для школьного возраста.) Этот образ может даже понравиться ребенку, потому что такая позиция освобождает от ответственности, от душевных переживаний за плохой, эгоистический поступок. «А я такой!» – закрепление этого образа может привести к самоуважению ребенка своей «крутостью», когда он «всех построил» – от мамы до учительницы. Сформированный таким негативным образом эгоизм порождает в будущем трудных подростков.

Попытаемся перечислить типичные ошибки родителей, которые ведут к формированию эгоизма у детей:

1. Преувеличение значения личности ребенка. Речь идет, конечно, не о занижении, но об адекватности оценки: не хвалите без причины, не замалчивайте реальных достоинств ребенка.

2. Навязывание ребенку собственных прагматических установок и своих желаний снижает мотивацию и интерес к жизни у ребенка.

3. Выполнение необходимых дел за детей лишает их собственной инициативы.

4. Личный эгоистический пример родителей при декларации нравственных норм. Нравственные представления детей при этом становятся неопределенными из-за внутреннего конфликта.

5. Подкуп детей: плата за дела по дому, за школьные отметки. В этом случае ребенок начинает ценить не свои поступки, а их стоимость. Собственная оценка переносится, таким образом, с морально-этических принципов на денежное выражение. Кроме того, плата снижает энтузиазм и творческий потенциал человека.

6. Большая (чрезмерная) воспитательная активность семьи снижает самооценку ребенка, подавляет его и ведет к психологической незрелости.

Что делать, если вы уже заметили признаки эгоизма у своего ребенка или хотите предотвратить их? Дадим несколько советов:

Снимите мелочную опеку с ребенка (разбудить утром, чтобы не проспал; напомнить о необходимых делах; сидеть рядом при выполнении уроков; обслуживать за едой и после и т.п.).

Дайте ребенку возможность получить отрицательный опыт его действий или бездействия (без опасности для жизни). Дайте возможность самостоятельного выбора и принятия решений. Этот опыт ребенку действительно более ценен, чем навязываемое вами готовое решение.

Приучайте его к посильной помощи дома, к деланию для всех , а не только для самообслуживания.

Интересуйтесь не только делами ребенка, но и успехами его друзей. Поощряйте его позитивные оценки в адрес друзей.

Расширяйте социальную среду ребенка, учите его жить в ней.

Самый же действенный и надежный способ избежать формирования ненужного качества или черты личности ребенка – воспитать в нем противоположное качество. Эгоизму противостоит альтруизм. О нем и поговорим.

Альтруизм обозначает формы поведения человека, ориентированные на сострадание и милосердие к другим людям, бескорыстное служение им и готовность к самоотречению во имя их блага. Альтруизм у дошкольников проявляется в симпатии, доброжелательности, готовности помочь, принять условия игры другого ребенка, в общей «покладистости». У школьников становятся более выраженными принципы справедливости (справедливый поступок может ущемить собственный интерес), принцип уважения другого человека, принцип человеколюбия или соучастия. Крайний случай альтруизма – «живи для других».

Предполагаю, что многие читатели уже усмехнулись: «Ну и зачем нам это воспитывать?». Действительно, в условиях социальной и психологической обособленности людей забота об интересах ближнего возможна лишь при ограничении собственного интереса. Зачем же своими руками ущемлять собственный интерес? Но ведь мы не хотим, чтобы наш ребенок был изолирован, обособлен от друзей, близких, вообще от других людей? Мы хотим, чтобы он был счастлив и любим в своем окружении. Для этого он должен считаться с интересами других и даже помогать в их реализации. Для эгоиста это невозможно, а для альтруиста (или скажем мягче – для склонного к альтруизму человека) это легко, приятно и радостно.

Альтруизм – явление удивительное и всеобъемлющее, присущее всему животному миру. Начиная с Ч. Дарвина многие ученые наблюдали явление альтруизма у насекомых и животных. Было выдвинуто предположение об особой роли альтруизма в эволюционном процессе. В.П. Эфроимсон в работе «Родословная альтруизма» подтвердил наблюдения ученых. Он выдвинул идею о наследственном механизме этических начал, считая, что эволюция создала преемственно передающийся комплекс этических реакций. Так, например, выживаемость в группах живых существ, где альтруизм закреплен генетически, оказалась выше, чем в тех, где этого явления обнаружено не было. Наблюдения отечественных клинических врачей за больными показали, что быстрее выздоравливают, имеют меньше осложнений и больший процент выживаемости те из них, кто меньше сосредоточен на себе и больше помогает другим, то есть альтруисты.

В 1990 году группа израильских ученых под руководством Эбштейна объявила о нахождении «гена риска» у некоторых людей. Для них был характерен неоправданный риск – поиск экстремальных для себя ситуаций, склонность к рискованным пробам наркотиков и т.п. Другими словами, прослеживаются эгоистическая направленность поведения этой группы людей и игнорирование ими чувств других людей.

Следующим шагом в исследованиях ученых было нахождение «гена альтруизма». Были взяты образцы крови у 354 членов многодетных семей и одновременно проведены психологические исследования для выявления качеств самоотверженности и бескорыстия, характерных для альтруизма. У двух третей испытуемых оказались достоверными совпадения психологических и генетических характеристик. В перспективе у ученых – исследования сотрудников МЧС, выбравших помощь другим (часто с риском для себя) своей профессией.

Интерпретировать эти исследования пока рано: они находятся в стадии проработки. Будут ли сделаны выводы в пользу генетической обусловленности качеств эгоизма и альтруизма в человеке или они не подтвердятся, нам все равно надо воспитывать наших детей с наибольшей пользой для них. А это значит – охранить их от эгоизма. Но можно ли воспитать альтруизм и как это сделать?

Начните с воспитания у ребенка эмпатии. Эмпатия – это способность человека эмоционально отзываться на переживания других людей, умение поставить себя на их место, понять их состояние, мысли и чувства. Уже из определения понятно, что в эмпатии совсем нет места эгоизму. Различают два вида эмпатии – сопереживание (переживание тех же чувств, которые испытывает другой человек) и сочувствие (понимание ситуации, но чувства при этом могут быть иными). Если ребенка научить сочувствию и сопереживанию людям, животным, растениям и т.д., это обеспечит ему профилактику от эгоизма, облегчит жизнь среди других людей и даст ему больше шансов на успешную жизнь в обществе.

Альтруизм полезен и жизненно необходим. Похоже у человечества нет другого выхода, кроме как стать альтруистичным.