Расставание с ребенком на долгое время. С мамами не расставайтесь! Чем разлука с мамой грозит ребенку? Какими именно должны быть эти условия

Когда вам впервые пришлось расстаться со своим ребенком? Хотя бы ненадолго: на час или на два. Вспомните свои ощущения от первой разлуки - наверняка вы чувствовали себя не слишком комфортно и постоянно думали о том, как он там без вас, чем занят и не попал ли в нехорошую историю.

Лично я впервые рассталась со своим сыном, когда ему еще не исполнилось и трех месяцев. Правда, не слишком надолго - я отправилась на четыре дня к подруге на свадьбу в другую страну. Изначально я, правда, ехать никуда не собиралась, но муж настоял на поездке, заверив, что они с моей мамой отлично справятся.

Бабушка на подхвате

Как ни странно, но я не помню, чтобы я тогда ужасно скучала и страдала. Видимо, настолько устала от бессонных дней и ночей за эти три месяца, что сил на какие бы то ни было эмоции у меня не осталось. Веселиться на свадьбе у меня тоже не получилось. Я отчаянно пыталась отоспаться и думала только о том, чтобы эта суета и пьяные люди вокруг поскорее закончились.

Когда знакомые мамы узнавали о том, что я «бросила» новорожденного ребенка и уехала «развлекаться», реакция была неоднозначной. Кто-то говорил, что уехал бы тоже, если б мужья предложили, а кто-то отвечал: «Для меня это неприемлемо».

Действительно, если бы свадьба случилась на пару месяцев позже, я бы вряд ли поехала: ощущение тотальной усталости потом прошло, а вместо нее пришло то, что принято называть материнским инстинктом или, проще говоря, любовью. И хотя сейчас я осознаю, что в три месяца мой сын вряд ли понимал, что мамы нет рядом (грудью я его уже не кормила), второй раз свое путешествие я бы не повторила.

Многие мамы переживают настоящий стресс из-за вынужденных расставаний со своими детьми. Даже самые короткие разлуки даются им нелегко. Типичный пример: вы неделями умоляете бабушку посидеть с ребенком, отпустив вас с мужем в кино или к друзьям. Когда она наконец приезжает, вы, вместо того чтобы развлекаться, то и дело названиваете домой с контрольными проверками и ценными указаниями. И вот уже фильм кажется неинтересным, а гости скучными. Да и бабушка сто раз пожалела, что пошла вам навстречу: сидела б, дочка, сама со своими требованиями.

Совет. Чтобы избежать таких вот пустых переживаний в будущем, я выработала для себя определенную стратегию. Пока мой ребенок не со мной, я предпочитаю не знать, что он съел и во сколько лег спать. Если у бабушек появятся вопросы, они позвонят сами. А я, пожалуй, до вечера буду спокойна, думая, что раз не звонят, значит у них все хорошо. Зато вечером подробно расспрошу, поахаю и выдам свое любимое: «Совсем без меня не справляетесь!»

До свиданья, мама!

Первой же серьезной проверкой на прочность для меня стал выход на работу. Ребенку как раз исполнилось полтора года, и мне предстояло ежедневно оставлять его на целый день на маму мужа, которая до того момента видела своего внука только по праздникам.

Я опасалась всего. Беспокоилась о том, что малыш проснется, когда меня нет, и будет плакать. Сомневалась, найдет ли он общий язык с бабушкой. Боялась, что без меня откажется спать, есть и играть. Представляла, как он будет просыпаться среди ночи из-за испытанного стресса. В общем, накручивала себя по полной программе.

Все оказалось не так страшно. Он отлично проводил время с бабушкой, не вскакивал посреди ночи с криками «Мама!» и радостно встречал нас с мужем с работы. Единственным проявлениям стресса стали ранние подъемы ребенка: боясь проспать наш уход на работу, ребенок стал вскакивать в 7 утра.

Реакция знакомых мам была неоднозначной. Были и те, кто соглашался, что «уже пора», но также встречалось и невольное осуждение в глазах и вопросы вроде: «И что, неужели ты не скучаешь?» Конечно, я скучала. Но когда-нибудь нам все равно пришлось бы расстаться. Но как это объяснить тем, кто придерживается иного мнения?

Летом разлуки вышли на новый уровень. Ребенок отправился на дачу, я осталась работать в Москве, мы не виделись по нескольку дней. Сын адаптировался моментально, задавал жару бабушкам и ежедневно сообщал мне по телефону, какие открытия совершил сегодня.

Совет. Если вы решились (или же вам пришлось по каким-либо причинам) выйти на работу, не накручивайте себя заранее, представляя ужасы, происходящие с ребенком в ваше отсутствие. Практика показывает, что дети работающих мам быстрее становятся самостоятельными. Тем более что с началом посещения школы (или детского сада) отсутствие вас рядом станет неизбежным, поэтому лучше, если впервые с ним дети столкнутся, находясь в привычной, спокойной и безопасной среде - дома.

Первый раз в детский сад

Кстати, о детском саде. О том, какой стресс испытывают дети, начав ходить туда, написаны тонны книг. Но даже при серьезной теоретической подготовке родителям нелегко пережить период адаптации ребенка к жизни в социуме. Когда с утра начинаются слезы «не хочу в садик», а в раздевалке малыш вцепляется в мамину шею мертвой хваткой и горько плачет, то самое подготовленное сердце готово разорваться на тысячи хомячков. А уж если через час звонят воспитатели и говорят, что не могут успокоить ребенка, несчастная мама готова отказаться от самой интересной и высокооплачиваемой работы и навечно вернуться к статусу домохозяйки, лишь бы ребенок был счастлив и спокоен.

Трудный период может длиться от недели до нескольких месяцев. И чем дольше адаптация - тем тяжелее не только ребенку, но и маме. Главное для родителей - самим не впадать в истерику и изо дня в день спокойно объяснять малышу, что садик - это необходимость, а при ближайшем рассмотрении - очень даже приятная. Особенно, если в наше отсутствие с ними будут находиться квалифицированные педагоги, хорошо знакомые с проявлениями детского стресса.

Совет. Помните, что прежде всего дети реагируют на настроение родителей. Если мы будем излучать спокойствие, то и дети будут спокойно относиться к происходящему вокруг. Каким бы долгим ни было вынужденное расставание с ребенком, мы всегда будем переживать. Но разлуки не только неизбежны, а даже и необходимы. Надо переключаться с воспитательного процесса на любой другой, и тогда общение с ребенком всегда будет в радость, и вы не будете напоминать замученную тяжким бытом мамашу, которая шикает на своих детей по

Причины могут быть самыми разными – командировки, поездки к родственникам, учеба, больница…

Как подготовиться к расставанью, пережить его и снова встретиться?

Мама в отпуске или командировке

Тяжелее всего разлуку переживают малыши до трех лет. Весь мир для них сосредоточен в маме, и ее исчезновение они воспринимают достаточно тяжело. После трех лет ребенок становится более самостоятельным, и мамино отсутствие не будет для него столь травматичным. Хотя, конечно, обстоятельства могут быть разными, и подчас выбирать не приходится.

Очень важно, с кем останется ребенок без мамы. Это обязательно должен быть хорошо знакомый ему человек – папа, бабушка, проверенная няня. Перед отъездом спокойно объясните малышу, что вам по каким-то причинам нужно уехать, и вы обязательно к нему вернетесь, а пока он будет жить с папой или бабушкой. Если ребенок уезжает без вас в другое место, пусть он возьмет с собой «кусочек дома» – любимую игрушку, чашку, из которой он привык пить, какие-то дорогие сердцу мелочи.

Будьте готовы к тому, что на первых порах ребенок может отказаться говорить с вами по телефону. Это нормальная защитная реакция организма, не ругайте сына или дочку и не обижайтесь. Без мамы у ребенка иногда сбивается режим дня, могут возникнуть трудности с засыпанием, возможно даже обострение аллергических реакций.

Уезжая в отпуск или командировку, подумайте о небольших сюрпризах, которые малыш каждый день будет находить в ваше отсутствие. Это могут быть какие-то милые пустячки – заколка, машинка, блокнотик и т.п. Пусть папа или бабушка каждый день выдает ребенку подарок от мамы, а еще лучше, чтобы он сам находил его, например, на стульчике у кроватки. Такие нехитрые мелочи скрасят ожидание вашего приезда.

Мама в больнице

Разумеется, когда мама исчезает на несколько дней, чтобы потом вернуться из роддома с новым братиком или сестричкой – это одно, а когда серьезно заболевает – это совсем другое. И, конечно, больница – это грустно, тоскливо и тяжело. И далеко не всегда в отделение пускают детей, так что разлука может растянуться на недели, а порой – и месяцы. Но во всем есть хоть какие-то положительные стороны. Все-таки вы с детьми находитесь в одном городе, и у вас есть возможность обмениваться с ними письмами и подарками. А папа или бабушка «поработает» временно почтальоном.

Эффект присутствия

Для того, чтобы создать эффект вашего присутствия в жизни малыша:

• Пишите письма. Если ребенок еще совсем маленький и не умеет читать, письма могут быть в рисунках. Нарисуйте, например, свою палату, кровать, тумбочку, медсестру, которая делает вам уколы или ставит капельницу. Пусть даже у вас нет художественных способностей, и рисунки будут далеки от совершенства, сын или дочка сможет по ним представить себе вашу жизнь и обстановку вокруг вас. Для него важно, что мама не пропала «в никуда», она лишь пока живет в другом месте. В ответ ребенок нарисует или напишет вам о том, что волнует его в данный момент.
• Обменивайтесь подарками. Вспомните, о чем мечтает ваш ребенок. Возможно, сейчас вам легче, чем дома осуществить его мечту, особенно, если вы хоть немного вяжете или шьете. Моя младшая дочка почему-то долго хотела непременно зеленого зайца. Крючок, остатки светло-зеленой пряжи, бусины вместо глаз, немного синтепона – это все, что понадобилось для воплощения ее мечты в жизнь. А потом были цыпленок, кот, снеговик, поросенок, кактус в горшочке, опять заяц, только голубой… Мне очень хотелось порадовать своих девочек, и свободного времени было – хоть отбавляй. Дети в свою очередь готовили подарки для мамы. Собственноручно расписанная салфетка, бандана в полоску, сшитая старшей дочкой, рисунки младшей – все это согревало душу и напоминало о доме.
• Придумайте игры, в которые можно играть на расстоянии. Подойдет, например, всем известная игра «Балда», когда из букв одного длинного слова нужно составить как можно больше других слов. Слова, совпавшие у двух игроков, вычеркиваются и подсчитывается, сколько слов осталось. При подсчете очков учитывается количество и качество: чем длиннее слово, тем больше очков за него можно получить. Допустим, за трехбуквенные слова – по одному очку, за четырехбуквенные – по пять, а за пятибуквенные – по десять очков. По телефону можно договориться об исходном слове, а потом обменяться результатами и посчитать, сколько друг у друга очков. Со старшей дочкой мы еще писали сказку о приключениях щенка по кличке Тарзан. Писали по очереди – по абзацу или по страничке в специально заготовленной для этого тетрадке. Если вам понравилась эта идея (кстати, ее можно осуществить и в «мирное время», это очень полезное занятие), имейте в виду следующее. Когда наступит ваша очередь продолжать сказку, старайтесь так построить сюжет, чтобы его было куда продолжать. Останавливайтесь на самом интригующем моменте, и ребенок обязательно захочет придумать продолжение.
• Старайтесь активно участвовать в жизни детей. Интересуйтесь по телефону их школьными или детсадовскими делами, друзьями и приятелями. Посмотрел ребенок новый фильм или спектакль – пусть поделится с вами впечатлениями, подарила бабушка новую куклу – свяжите для нее одеяльце и т.д.

За расставаньем будет встреча

Она обязательно наступит! Но имейте в виду, что это будет снова (хоть и положительный!) стресс для ребенка. Поэтому, когда утихнут первые восторги, он может стать капризным, раздражительным, возможны нарушения сна и аппетита. Не волнуйтесь, со временем это пройдет. Понадобится одна-две недели для того, чтобы жизнь вошла в привычное русло, поэтому наберитесь терпения и не ругайте кроху. Первое время после вашего возвращения он может буквально висеть на вас, не отходя ни на шаг, постоянно проверяя ваше присутствие. Это тоже нормальная реакция, постепенно малыш привыкнет к тому, что мама опять рядом с ним.

Не вините себя в разлуке – вы действительно не виноваты в ней, просто так сложились обстоятельства, а комплекс вины – чувство разрушительное.

Инесса Смык

По матриалам журнала «Лиза. Мой ребенок»

Как известно, существует множество типов мамочек. Это мамочки-квочки, мамочки всезнайки, мамы зануды, мамы кукушки и т.д. Каждая из них по-своему относиться к первой разлуке с собственным чадом. Кто-то боится даже представить расставание с дитятком, а кто-то только и мечтает, как бы побыстрее да на дольше оторваться от любимого спиногрыза. Причины разлуки у этих самым мамочек, также бывают разные, у некоторых вынужденные, у других абсолютно добровольные. Тем не менее, никто не говорит, что, отдаляясь от малыша, мама поступает плохо. У всех свои жизненные обстоятельства и индивидуальные ситуации. В этой статье мы рассмотрим пример одной молодой мамочки (29 лет), которая решилась оставить своего первенца на попечение других членов семьи, впервые уехав из родного дома аж… на 24 дня! Описание ситуации. Семья в составе 4-х человек: мама, папа, сын (2’9 года) и бабушка проживают в двухкомнатной квартире в спальном районе города. Ребенок ходит в детский сад в ясельную группу, при этом довольно часто болеет. Папа и бабушка ходят на работу, график папы пн-пт, график бабушки - плавающий. Мама в декретном отпуске по уходу за первым сыном до 3-х лет, при этом находится на 6-ом месяце беременности вторым ребенком. Итак, как маме пережить первое расставание с маленьким ребенком. Подробная инструкция и пошаговая подготовка для всей семьи.

1. Взаимовыгодный договор и честный консенсус
2. Подробная инструкция в письменном виде для семьи
3. Делегирование и распределение всех обязанностей
4. Аутотренинг и самонастрой мамы
5. Привлечение других лиц
6. Форс-мажор и непредвиденные ситуации

Взаимовыгодный договор и честный консенсус.

Прежде чем мамочка решилась опять поехать в санаторий для беременных (в первый раз она отдыхала там, будучи в интересном положении со старшим сыном) все устные договоренности были подробно соблюдены и оговорены на семейном совете в полном составе. И муж, и бабушка дали свое согласие на добровольное участие в данной «афере» под названием «Побег беременной мамочки». Никаких протестов и недовольства никто не озвучивал, что является очень важным фактором. Обиженных и поставленных перед фактом родственников, не имелось. Оба взрослых члена семьи понимали всю суть ответственности за ребенка и принимали условия вынужденной собственной занятости. Стоит отметить, что самый важный участник данного мероприятия, он же ребенок, был заранее и неоднократно проинформирован относительно того куда, зачем и на какой период уезжает мама. Ему были предоставлены индивидуальные преимущества, вознаграждения и мотивирующие подарки как залог достойного его поведения и абсолютного послушания перед другими членами семьи. Главное договориться с ребенком. Это является самым фундаментальным условием спокойного маминого отдыха.

Подробная инструкция в письменном виде для семьи.

Мама перед отъездом составила подробную инструкцию по уходу за сыном, которая предусматривала множество пунктов: 1. одежда для дома, детского сада, улицы; 2. график приема пищи и меню ребенка; 3. досуг и развлечения в домашних условиях, на улице и в обществе; 4. подготовка ко сну; 5. утренняя и вечерняя гигиена малыша; 6. прогулки и походы в гости; 7. реакция и поведение родственников на случай детской истерики; 8. подробные рекомендации относительно конкретных табу или запретов (например, установленное дозволенное в сутки количество сладостей или мультфильмов); 9. другие индивидуальные пункты. С данной инструкцией были заранее ознакомлены все члены семьи, на озвученные вопросы мамой были даны четкие ответы.

Делегирование и распределение всех обязанностей.

Самое важное требование, которое выставлялось мужу и бабушке это мирное сосуществование всех членов семьи в отсутствие мамы, их честное партнерство, полное взаимопонимание и слаженная работа в тандеме. Детальное информирование друг друга о планах и целях должно происходить в подробностях и заранее. Как муж, так и бабушка должны четко знать свои обязанности относительно внука и домашних забот. Эти роли должны неоднократно быть испробованы накануне маминого отъезда. Работа всех членов семьи должна действовать как часы!

Расставание с ребенком видео

Аутотренинг и самонастрой мамы.

Причина отъезда мамы весьма важна - это санаторно-курортное лечение. Поэтому, маме изначально нельзя винить себя и думать о том, что «Ай-яй-яй, какая я плохая мама-кукушка». Мама в семье одна, уставшую или больную на всех ее не хватит, а значит физическое и моральное ее состояние важны для всех членов семьи. Всяческие угрызения совести, переживания, страхи, волнения и пугающие фантазии нужно сразу же пресекать на корню. Необходимо дать материнскому мозгу и организму получить максимум пользы. Если уж вся семья приняла такое решение, то чего уже переживать. Нужно наслаждаться такой замечательной возможностью, тем более что в ближайшие еще одни 2-3 года такое удовольствие предвидится не скоро.

Привлечение других лиц.

Дабы разгрузить натянутую психологическую обстановку в семье, маме необходимо привлечь к семейному досугу, в собственное отсутствие, других близких родственников, кумовей, друзей и гостей, которым будут рады все домочадцы. Перед отъездом не помешает провести личный инструктаж близких подруг, остальных бабушек и дедушек, тетей и дядей, крестных мам и пап, о том, когда они должны прийти в гости к малышу или куда они пойдут вместе с ним. Такая «шоу программа» не помешает не только скучающему по маме ребенку, но и ответственному отцу и бабушке.

Форс-мажор и непредвиденные ситуации.

Четкий предварительный инструктаж всех родственников на случай форс-мажорных обстоятельств очень важен. Например, ребенок, находясь в детском саду, подает ярко выраженные симптомы заболевания. Мама накануне своего отъезда должна четко распределить, кто и что должен делать в подобной ситуации. Кто пойдет в аптеку за лекарствами, кто заберет ребенка из сада, кто будет с ним сидеть на больничном, а также где в доме находятся все медикаменты и как их использовать. Обязательным условием в подобной ситуации является полная мобильность и досягаемость всех членов семьи друг для друга. То есть, чтобы мобильные телефоны у всех были на связи, с достаточным количеством денег на счету и с Интернетом.

Подобных условий и индивидуальных особенностей в каждой семье может быть великое множество. Предвидеть и спланировать их вполне возможно, главное подойти к этому вопросу заранее и со всей ответственностью!

Наталия Огурцова

Любовь к собственным детям является вполне естественным чувством. Однако у некоторых родителей это чувство настолько сильное, что любая разлука с ребенком, даже самая непродолжительная, переносится достаточно болезненно. Им настолько тяжело переносить это время что они не только нервничают сами, но также нервируют детей постоянными звонками, инструкциями и так далее.

Что можно посоветовать в этой ситуации родителям?

Конечно, первое время вам будет тяжело переживать разлуку с детьми. Но если вы будете вести себя правильно, то со временем вам станет намного спокойнее. Вы уже не будете звонить им по несколько сотен раз в день, постоянно читать нравоучения и инструкции. Дайте вашим детям немного свободы, это пойдет вашим отношениям только на пользу.

Алена, г. Екатеринбург

Комментарий психолога:

Автор дает конкретные советы, совершенно не пытаясь вникнуть, откуда и по какой причине родители тяжело переносят разлуку с детьми. Более того, из контекста внезапно становится понятно, что речь идет о взрослых детях, ведь они уже учатся в университете или самостоятельно уехали отдыхать.

На самом деле, если тревога в отсутствии взрослых детей стала нестерпимой, это говорит только об одном: в семье перевернутая иерархия, родители заняли позицию объектов заботы, а дети обеспечивают (психологическую) стабильность и безопасность.

Рекомендации, таким образом, походят на советы няне «Как отвлечь ребенка, когда мама ушла на работу»: напомните ему, что мама скоро придет, что если она не будет ходить на работу, у нее не будет денег на игрушки и сладости, включите ему мультики или почитайте… И вообще: хорошие мальчики заботятся о маме и не плачут, чтобы она не переживала.

Хотя, с другой стороны, в ситуации разлуки с любимым человеком мы все проваливаемся в раннее детство, когда сидишь у двери в темном коридоре и ждешь только одного: чтобы за дверью раздались шаги и повернулся ключ. И вся жизнь схлопывается до размеров этого крошечного освещенного пятачка в прихожей.

Я бы посоветовала людям, которые с трудом выдерживают отъезд, одиночество, расставание, попробовать ответить себе на вопрос «А что я сейчас чувствую?» А затем вспомнить, в каких еще ситуациях возникала эта эмоция, когда она появилась. Позволить себе полностью прочувствовать это («Мне ужасно горько, страшно, одиноко, я чувствую себя брошенным»). И позаботиться о себе-маленьком силами себя-взрослого: «Я хочу с кем-то поговорить – пойду позвоню подруге. Я хочу почувствовать заботу о себе – пойду заварю себе сладкого чая. Мне скучно – я посмотрю любимый сериал».

То есть, сделать практически то же самое, что рекомендуется в статье. Но первично – осознать эмоцию и принять на себя ответственность за свою жизнь и настроение.

Катерина Демина, психолог

Даже если вы не работаете, а добросовестно “сидите” в декретном отпуске, рано или поздно у вас возникнет желание “выйти в люди”. Неважно, будет ли это встреча с подругой, с которой вы давно не виделись, или долгожданный поход в театр.

Важно, что ребенок может отреагировать на ваш уход совсем не так, как бы вам этого хотелось: радостно помахивая ручкой и улыбаясь, он сидит на руках у своей бабушки. И как только вы скроетесь за дверью, малыш тут же переключится на бабушкины очки, ее новую сказку или на свою кашу. Увы, чаще бывает наоборот. Бодрое помахивание ручкой исходит исключительно от вас, а ребенок, обливаясь слезами, жалобно твердит только одно: “Хочу к маме!” Вы, виновато пряча глаза, выбегаете за дверь и... прислушиваетесь к доносящимся из квартиры рыданиям малыша. Ваше сердце разрывается: вернуться или все-таки идти, куда задумали?

Если расставание на вечер как-то еще пережить можно, то как быть с командировками или поездками в другой город или в другую страну, скажем, на неделю или на более длительный срок? Как оставившим дома маленького ребенка родителям себя вести, чтобы каждую минуту не терзаться сознанием собственной вины?

Психологи советуют: никогда не уходите из дома, заранее не предупредив об этом ребенка, каков бы ни был его возраст. Открыто радуйтесь, что теперь он может недолго обходиться без вас. Перед любым расставанием (даже ненадолго), объясните малышу, как он будет проводить время без вас: кто с ним останется, где, на сколько времени; следите, чтобы ребенка окружали привычные предметы и любимые игрушки.

Найдите время попрощаться с малышом, но не уступайте его обычному плачу и не затягивайте момент расставания. Ничего не обещайте (вернуться в определенный час, позвонить). Если вы этого выполнить не сможете, то рискуете потерять доверие малыша и зародить в нем чувство ненадежности его существования. По возможности, оставляйте ребенка с человеком, которого он хорошо знает.

В 3 года малыш уже достиг некоторой самостоятельности, позволяющей ему лучше пережить временное расставание с родителями - на вечер, на выходные или на время отпуска. Но эти моменты расставания необходимо тщательно подготовить и организовать. Ребенок трех лет уже может представить себе тех, кто ему дорог, даже если они отсутствуют; малыш понимает, что они исчезли не навсегда. Поэтому расставание для него не так тяжело. Однако ребенку еще нужно к этому подготовиться; расставание не должно застать его врасплох. Поэтому следует принять некоторые меры предосторожности.

Итак, если вы собираетесь уехать или если ребенку придется побыть некоторое время вдали от вас, предупредите его. Объясните причины и условия этого расставания. Скажите малышу, куда он поедет, как надолго и кто его встретит. Найдите возможность попрощаться с ребенком, даже если он плачет. Если вы будете отсутствовать только один вечер, попрощайтесь с малышом, пока он не уснул.

Если ребенок должен провести несколько дней вне дома, пусть возьмет с собой свои вещи; проследите, чтобы в чемодан была положена любимая игрушка, которая напомнит ему дом и которая ему еще может быть нужна для того, чтобы заснуть. Расскажите малышу, что вы будете делать в его отсутствие. Если отец или мать уезжают на длительное время, то тот, кто остался с ребенком, должен регулярно вспоминать об отсутствующем и сообщать малышу о нем новости.

Ребенок, особенно очень маленький, легко соглашается расстаться с родителями, если с ним останутся взрослые, которых он хорошо знает. При коротких, но частых расставаниях лучше все время оставлять малыша с одним и тем же взрослым.

Находясь далеко от вас, ребенок может жаловаться на боли, плохо спать и регрессировать в разных областях, например, в питании, языке или опрятности. Таким образом он выражает недовольство вашим отсутствием. При вашем возвращении малыш может продемонстрировать вам безразличие, агрессивность, или, наоборот, большую зависимость от вас в эмоциональном отношении. Но это пройдет. Важно, чтобы вы учитывали недовольство ребенка, его тревогу, однако в то же время, не ставя себе в вину мотивы, которые заставили вас с ним расстаться.